Ήταν ο Αδάμ και συνομιλούσε με τον θεό:

-Γιατί Θεέ μου έκανες τις γυναίκες τόσο όμορφες;;
-Για να τις ερωτεύεστε...
-Και γιατί τις έκανες τόσο χαζές;
-Για να σας ερωτεύονται!

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Χάλια αδιόρθωτα. Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο
σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός.
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!

Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει:
- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας!
Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει.
Παει την αλλη μέρα, ξανά στο ίδιο σαλούν, ξανά θυμωμένος λέει
- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας!
Αυτο γινοταν για κανένα μηνα. Μέχρι που μία μέρα ένας στο σαλούν του λέει
- Ρε φίλε, τελικά δεν μας είπες, τί έγινε στο Τέξας;
Και ο καουμπόι απαντά:
- Γύρισα με τα πόδια!

Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί...

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ Ε ΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31.456.012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ , ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες, στην απέναντι πλευρά του δρόμου, οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ ΚΑΝΕΝΑΣ !!!!!

Πάει ο σύζυγος σε ένα μέντιουμ να μάθει το μέλλον του. Με τα πολλά το μέντιουμ του λέει:
-Βλέπω η γυναίκα σου να πεθαίνει με βίαιο θάνατο...
Και αυτός απαντά:
-Καλά, αυτό το ήξερα. Πες μου όμως, θα με αθωώσουν στο δικαστήριο;

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

Η αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος:

-Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από εδώ.

Και ο ταξιτζής με ατάραχο βλέμμα:

- Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;

Η σύζυγος κοιτάζει τον εαυτό της μπροστά στον καθρέπτη.
- Είμαι χάλια... Έχω πάρει κιλά κι έχω αρχίσει να κάνω ρυτίδες στο πρόσωπο.
Αφού το σκέφτεται λίγο, λέει στον άντρα της:
- Νομίζω είναι η κατάλληλη στιγμή για να μου πεις ένα κομπλιμέντο για να με ανεβάσεις.
Και ο σύζυγος:
- Η όρασή σου εξακολουθεί να είναι άψογη...

Δύο βελόνες τρέχουν στον ανήφορο. Έχουν λαχανιάσει και ξαφνικά απο δίπλα τους περνάει ένας σκατζόχοιρος. Τότε λέει η μία στην άλλη:
-Ωχ!! Χάσαμε το λεωφορείο!

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πέφτει κάτω...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!