Τα καλύτερα ανέκδοτα

Τα καλύτερα ανέκδοτα (τοπ 10)

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο...

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

Βαθμολογία: 
Average: 4.4 (42 votes)

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι...

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει. Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!

Βαθμολογία: 
Average: 4.3 (18 votes)

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία...

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.
Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:
- "Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;"
Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:
- "Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;"

Βαθμολογία: 
Average: 4.3 (22 votes)

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

Βαθμολογία: 
Average: 4.3 (52 votes)

Και τα τηλεφωνήματα συνεχίζονται...

Κατηγορία: 

Σκηνή 1
Ο πονηρός επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της :
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!

Σκηνή 2
Η γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της :
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;

Σκηνή 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του :
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.

Σκηνή 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα :
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.

Σκηνή 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;

Σκηνή 6
Ο παππούς επιχειρηματίας τηλεφωνεί στη γραμματέα του :
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.

Σκηνή 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της :
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.

Σκηνή 8
Ο σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα :
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.

Σκηνή 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι :
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου

Σκηνή 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.

Σκηνή 11
Ο επιχειρηματίας στη γραμματέα :
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.

Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες τα τηλεφωνήματα ακόμα συνεχίζονται....

Βαθμολογία: 
Average: 4.3 (62 votes)

Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα...

Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.
Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.
Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.
Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:
- "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!"

Βαθμολογία: 
Average: 4.3 (33 votes)

Σέρλοκ Χολμς και Ουάτσον

Κατηγορία: 

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!

Βαθμολογία: 
Average: 4.3 (54 votes)

Έξυπνες απαντήσεις σε χαζές ερωτήσεις

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Βαθμολογία: 
Average: 4.3 (114 votes)

Πάει ένας τύπος σε ένα συνεργείο...

Κατηγορία: 

Πάει ένας τύπος σε ένα συνεργείο με ένα Yugo σαραβαλιασμένο. Τον πλησιάζει ο μάστορας και του λέει:
- "Τι θέλετε;"
- "Ακου φίλε του λέει, θέλω να φτιάξεις το παρμπρίζ, τους προφυλακτήρες να βάλεις immobilizer/sun-roof/αυτόματο κλείδωμα, ηλεκτρικούς καθρέφτες, ABS και οπωσδήποτε κλιματισμό".
- "Έγινε", του λέει ο μηχανικός.
- "Σε πόση ώρα να έρθω να το πάρω"; του λέει ο πελάτης.
- "Έλα σε κανένα μισάωρο", του απαντάει.
- "Μη λες μαλακ...ς", του λέει ο πελάτης.
- "ΟΚ, αλλά εσύ άρχισες πρώτος..."

Βαθμολογία: 
Average: 4.3 (7 votes)

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα...

Κατηγορία: 

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:
ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.
Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.
"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ Ε ΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.
Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31.456.012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ , ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.
Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες, στην απέναντι πλευρά του δρόμου, οι πινακίδες γράφουν:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ ΚΑΝΕΝΑΣ !!!!!

Βαθμολογία: 
Average: 4.3 (28 votes)