Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " aναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!"

Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και γίνεται πανικός.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Σαλπιγγιδη: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!".
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Σαλπιγγίδης τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα:
"Σαλπιγγιδη, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;"
Τρελλαίνεται ο Σαλπιγγιδης Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται:
"Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;"
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο:
"Σαλπιγγιδη με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Σαλπιγγιδης!
Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει". Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Σαλπιγγιδης:
"Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;".
Κι η γριά: "Σκάσε ρε βλάκα! Ο Γκούμας είμαι!!!"

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Κάποια στιγμή ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του.
Ο δικηγόρος, για να μη δείξει οτι τόση ώρα κάθεται και δεν κάνει τίποτα, σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:
- "Δυστυχώς κύριε υπουργέ, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο...."

Λέει ο γιατρός στον ασθενή:
- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."
- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;...
- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"

Ένας πατέρας θέλει να αγοράσει ένα δώρο για τα γενέθλια της κορούλας του. Μπαίνει σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος τον υποδέχεται λέγοντάς του:
- "Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;"
- "Ναι, είναι τα γενέθλια της κόρης μου και ... δεν έχω ιδέα τι δώρο να της κάνω."
- "Χμ, τι θα λέγατε να της αγοράζατε μια κούκλα Barbie; Έχουμε την 'Barbie στην Χαβάη' για 15 euro, την 'Barbie Babysitter' για 15euro, την 'Barbie Νοσοκόμα' για 15 euro, την 'Barbie Αεροσυνοδό' για επίσης 15 euro και την 'Barbie Διαζευγμένη' για 175 euro"
- "175euro;;; Γιατί η "Barbie Διαζευγμένη" είναι τόσο ακριβή;"
- "Επειδή, κύριε, η "Barbie Διαζευγμένη" πάει μαζί με το σπίτι του John-John, το αυτοκίνητο του John-John, καθώς και όλα τα χρήματα του John-John..."