Ένας τουρίστας επισκέπτεται για πρώτη φορά την Ισπανία. Πάει σε ένα καλό εστιατόριο και ζητά την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού.
Ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μεγάλα @ρχ#δια.
- "Τί είναι αυτά;", λέει απορημένος ο τουρίστας.
- "Α, αυτή είναι η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού! Αμελέτητα ταύρου με μια μυστική πατροπαράδοτη σάλτσα".
Ο τουρίστας διστάζει αρχικά, αλλά τελικά τα δοκιμάζει και του αρέσουν τόσο που ξαναπηγαίνει κάθε μέρα, και παραγγέλνει το ίδιο.
Μετά από καμιά δεκαριά μέρες και ενώ έχει παραγγείλει το ίδιο πιάτο, ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μικροσκοπικά στρογγυλά πραγματάκια!
- "Τί είναι αυτά;", ρωτά τον σερβιτόρο.
- "Τί να κάνουμε κύριε... Δεν κερδίζει πάντα ο ταυρομάχος..."

Ένας τύπος είχε πρόβλημα με τα αέρια του και όταν του ερχόταν του φέρναν τόσο πόνο που δεν μπορούσε να τα κρατήσει με τίποτα. Αφού λοιπόν έγινε ρεζίλι πολλές φορές αποφάσισε να πάει σε ένα γιατρό να λύσει το πρόβλημα του.
Πάει λοιπόν στον γιατρό και περιμένει στον θάλαμο αναμονής μέχρι να έρθει η σειρά του. Μαζί του περιμένει και μια κυρία με το σκυλάκι της που κάθονται ακριβώς δίπλα του...
Αργεί λιγάκι ο γιατρός με τον ασθενή αρχίζουν και μαζεύονται τα αέρια και αυτός δεν ξέρει τι να κάνει. Αρχίζει κοκκινίζει, κρατιέται όσο μπορεί, τίποτα.
''Ε τι να κάνω,'' σκέφτεται, ''θα την αφήσω και ας γίνω ρεζίλι. Πρώτη φορά είναι???'' και αφήνει μια κομψή να του φύγει.
Η κυρία αμέσως σουφρώνει τα μάτια της κοιτάει το σκυλί της θυμωμένα και φωνάζει
''Αζόοοορ'' και συνεχίζει να διαβάζει το περιοδικό της.
''Ωπ,'' σκέφτεται αυτός ''ωραία. Αυτή νομίζει ότι το έκανε ο σκύλος. Για κάτσε να αφήσω άλλη μια''. Αφήνει λοιπόν άλλη μία, η κυρία ξαναγυρνάει θυμωμένη στο σκυλί:
''Αζόοοορ'''.
''Μια χαρά'', σκέφτεται ο τύπος... Μετά απο λίγο του έρχεται ξανά άλλη μία την αφήνει γεμάτος χαρά και η κυρία ξανα κοιτάζοντας θυμωμένη το σκυλί:
''Αζόρ. Τι περιμένεις; Να σε χέσει ο κύριος για να φύγεις;''

Ηταν μια φορα ενας πλουσιος βλαχος και ηταν ετοιμος να κατευει στην Αθηνα.Τον βρισκει ενας φιλος του το απογευμα πριν κατευει και του λεει.¨Εκει που θα πας να ξερεις οτι υπαρχουν και μπουρδελα¨.¨Τι ειναι ρε τα μπουρδελα?¨,λεει ο βλαχος.¨Ε να λεει ο φιλος του ειναι κατι σπιτια με φωτα απο εξω και μεσα υπαρχουν γυναικες που σου κανουν οτι θες αρκει να εχεις λεφτα¨.¨Λεφτα εχω λεει ο βλαχος και θα παω να δω πως ειναι¨.Παει λοιπον ο βλαχος και στο πρωτο σπιτι με φωτα που βλεπει μπαινει μεσα.Μπηκε ομως σε κανονικο σπιτι που εκεινη την ωρα ειχε κηδεια και ειχε μαζευτει πολυς κοσμος περιμενοντας να ερθει ο πεθαμενος απο το νοσοκομειο.Ειδε,λοιπον,πολυ κοσμο ο βλαχος και πηγαινει και καθεται σε μια καρεκλα.Εκει παει μια γυναικα και του λεει.¨Καφε θελετε¨?.¨Ωρε μπραβο εξυπηρετηση¨,σκεφτεται ο βλαχος.Ειδε ομως πολυ κοσμο να περιμενει στις καρεκλες και αφου βιαζοταν να φυγει,λεει.΄¨Ρε παιδια θα το ξενυχτισεται,γιατι εγω μια πουτσα ηρθα να ριξω¨.

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;;;;"
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:
1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"
15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."
24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."
+1 ΔΙΔΑΓΜΑ
(αμέσως μετά τον γάμο:)
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

Την πεθερα μου την τσιμπησε ενας σκορπιος.
Και ηταν θανατηφορο το τσιμπημα?
Ναι πεθανε αμεσως ο σκορπιος...!

Φτανοντας στον προορισμο της η κυρια στον ταξιτζη:
-Τι σας οφειλω;(Εγραφε 7.45ΕΥΡΩ)
Κι ο ταξιτζης αφηρημενος:
-Οχτω παρα τεταρτο!!!

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 2 φίλους του μετά από μία βόλτα σε bar. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους φίλους του παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 2 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!

Κάθονται μια νύχτα δύο μεθυσμένοι σε ένα παγκάκι,και συζητούν...
-Ρε(κιχ) μαλάκα, λες να κατοικείτε το φεγγάρι(κιχ)?
-Καλά ρε,μαλάκας είσαι(κιχ)?Δεν βλέπεις οτι έχει φως(κιχ)............

Είναι ένας τύπος με αμάξι και ψάχνει να παρκάρει εδώ και 1 ώρα. Ξενερωμένος εντελώς κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
'Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ...'
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
'Αστο μεγάλε... βρήκα'