Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει. Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει:
-Γιατί είστε εδώ όλη μέρα;
-Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
-Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο.
-Τέλεια ιδέα!
Την επόμενη μέρα ο αστυνόμος βλέπει παλι τον παπαγάλο
με την ξανθιά.
- Κυρία μου, δεν σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Στον κήπο τον πήγα χθες. Σήμερα θα τον πάω σινεμά.
Ταξί φτάνει σε μπλόκο.
Η αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος:
-Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από εδώ.
Και ο ταξιτζής με ατάραχο βλέμμα:
- Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"
Ήταν ένας τύπος που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν. Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν...
Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που δεν τον είχε και λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία". Κίνησε γη και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- Ποιά είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.
- Η γυναίκα του Λένιν
- Και αυτός;
- Ο γκόμενός της
- Καλά και που είναι ο Λένιν;
- Στην Γαλλία!
