Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"
- "Άστα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."
- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"
- "Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."
- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"
- Άστα... Βαρέλι..."
- "Βαρέλι;"
- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."
- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"
- "Άστα... τσίμπλα!"
- "Τσίμπλα;"
- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..."

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
- "Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες πήρες προαγωγή σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
- "Εεε... ευχαριστώ..."
- "Ευχαριστώ; Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;"
- "Εεε... ευχαριστώ, μπαμπά..."

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; ...
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέμματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πεί, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Οταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Οποιος πούσ*** από τους δυό σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά:
- "Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ' αυτό το τραπέζι μαζί".
- "Το ξέρω", απαντάει ο γέρος. "Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας".
- "Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια", πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- "Ξέρεις αγάπη μου", είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, "οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια".
- "Δεν εκπλήσσομαι", είπε ο γέρος. "Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!"

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Είναι τρεις τύποι λέει ο πρώτος
-Ξέρετε τι δώρο πήρα στη γυναίκα μου... ένα θα σας πω, 0-100 σε 4,7.
-Σώπα ρε Πόρσε της πήρες;
-Τσςςς καλά τώρα.
Λέει ο δεύτερος
-Σιγά ρε εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω 0-100 σε 3,4.
-Σώπα ρε Φεράρι της πήρες;
-Τσςςς καλά τώρα.
Λέει ο τρίτος
- Εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω, 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο.
-Όπα ρε αφού δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνητο...
-Ποιός μίλησε για αυτοκίνητο; Ζυγαριά της πήρα...

Ήταν δύο φίλοι στο σπίτι τους και δεν είχαν τι να κάνουν οπότε ανάβουν ένα τσιγαριλίκι. Εκεί που είχανε γίνει ψιλολιώμα, κτυπάει το κουδούνι. Κοιτάνε από το ματάκι και τι να δούνε: Αστυνομία! ΠΑΝΙΚΟΣ! Που να το κρύψουν για να μη το βρουν, το βάζουν μέσα σε ένα παλιό ρολόι τοίχου και ανοίγουν την πόρτα.
Μπουκάρουν οι αστυνομικοί, αρχίζουν να ψάχνουν τα πάντα, αλλά δεν βρίσκουν τίποτα. Εκεί που ήταν έτοιμοι να φύγουν, βγαίνει ο κούκος από το ρολόι και ρωτάει τον μπάτσο:
- Δε μου λες, τι ώρα είναι;
- Τρεις παρά τέταρτο.
- Βρε δε γ@μ..ται; ΚΟΥΚΟΥ ΚΟΥΚΟΥ!

Ένας τύπος περπατάει στο λιβάδι και βλέπει ένα παιδάκι που στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει χαρούμενο
"Ετά ετά ετά ετά!!"
Πλησιάζει να δει τι συμβαίνει και βλέπει μονάχα το παιδάκι να κοιτάζει στο βάθος του πηγαδιού. Πάει κι αυτός κοντά στο πηγάδι να ρίξει μια ματιά τι έχει μέσα και μόλις πλησιάζει, το παιδάκι του δίνε μια σπρωξιά και τον ρίχνει στο πηγάδι και μετά αρχίζει να φωνάζει πάλι:
"Οτώ οτώ οτώ οτώ"!

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε σωστό να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

Μπαίνει μία γυναίκα σε μία καφετέρια και πάει και κάθεται στο μπαρ...
Την πλησιάζει ο μαύρος μπάρμαν και την ρωτάει τι θα πιει.
- Ένα Ουίσκι με πάγο, απαντάει.
Αφού της σερβίρει ο μπάρμαν πάει και.. πλένει κάτι ποτήρια στο νεροχύτη.
Καθώς έπλενε ακούει:
- Αγάπη!
- Δεν μπορεί, λέει ο μπάρμαν, κάποιος θα μπήκε και απευθύνεται σε αυτόν.
Κοιτάει λοιπόν και έκπληκτος βλέπει να μην υπάρχει κανείς άλλος στο μπαρ εκτός από την γυναίκα.
- Ε, για να μου μιλάει έτσι, θα με γουστάρει, σκέφτεται.
- Ορίστε, λέει ο μπάρμαν.
- Ένα ποτήγι νεγό παγακαλώ... απαντάει αυτή...