Οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Ναι, αν πάρεις καφέ
-Ωραία, την καφέ θα πάρω!
-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Ναι, αν πάρεις καφέ
-Ωραία, την καφέ θα πάρω!
Βλέπει ένας τύπος τηλεόραση :
- Όχι μην πας , βλάκα ηλίθιε , μη πας, μην το κάνεις!!
- Τι βλέπεις εκεί άντρα μου;
- Έβαλα σε DVD το γάμο μας...
- Πάτερ, φήμες λένε ότι ασχολείσαι όλη μέρα με το ιντερνετ αντί με την εκκλησία.
- Omg και 3 lol, ποιός noobας τα λέει αυτά;
Πάει ενας σε ένα ανθοπωλείο...
- Γεια σας, μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
- Έχετε κάτι στο μυαλό σας?
- Ναι, να π#δήξω.
Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σκισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;
Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:
- Μα αυτό είναι για τον εξώστη!
- Το ξέρω... έπεσα!
Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!
Πεθαίνει η γυναίκα και συναντάει τον άντρα της στον παράδεισο.
- Αγάπη μου! Τι όμορφα θα είμαστε και πάλι μαζί!
-΄Ελα, κόψε τις μαλ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"
- Αγάπη μου , πήρα δυο ταινίες για το βράδυ... Mια για σένα και μια για μένα..
- Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου;
- Ε, φυσικά..
- Και τι ταινία μου πήρες;
- Μονωτική.
Αγγελία: Ανταλλάσσω κόλλα Α4 με Audi ιδίου τύπου...
Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...
- Ώπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;